Meus sonhos tem sido hilariantes. Acho que é culpa do elevado número de comédias que eu assisti.
Hoje, numa conversa de msn com uma amiga não tão antiga, mas extremamente especial pela rapidez com que a intimidade entre nós nasceu, eu me deparei dizendo isso:
“Vai, não é tão ruim assim...eu posso ter perdido um grande amor, mas ganhei enormes lembranças e vivi intensamente algo que que eu não esperava viver tão cedo”. E sorri, quem imaginaria eu dizendo isso? Sabe, a resposta é “tudo mundo te imaginaria dizendo isso, e a grande maioria se decepcionou com sua fraqueza”, o que eu tenho pensado ultimamente é se eu realmente criei uma imagem de ser forte, ou eu era forte? Não lembro do momento ou do evento em que eu comecei a desmoronar, então não sinto isso como uma transição...mas ao mesmo tempo não lembro de ter sido tão fraco sempre. Esses ciclos e repetições me irritam, e eu ainda tento descobrir qual é o tamanho do raio, pra poder prever quando vai ser meu próximo ápice e esperar por ele, e principalmente quando eu vou me sentir no fundo do poço de volta e poder me preparar pra aceitar não ter mais nada.
Como eu disse anteriormente, tenho me sentido vazio, vago, irreal por assim dizer..como se flutuasse a realidade. E isso tem deixado eu observar tudo de uma forma especial. Eu percebi que não sou ninguém, que não tenho nada, e não existe nada de concreto pra me agarrar...como já devo ter dito pra uma ou duas pessoas...todos nós vivemos num chão de lama, correndo de uma lado para o outro, tentando nos agarrar em outras pessoas pra não não afundar. Eu finalmente senti de novo esse padrão em mim e estou afundando na lama aquecida por tanto movimento e não parece tão ruim agora. Isso não é uma desistência, é uma aceitação...se eu nado contra a corrente é só pra me exercitar, e eu já cansei de me exercitar por este período.
Trocando em miúdos pra todo mundo: a velha fortaleza não existe mais, e a única estratégia agora é estar no campo de batalha tentando ganhar a luta a base de evasivas e conscientização.
Trocando em miúdos pra ela: eu ainda te amo, acho que te amo mais agora e mais verdadeiramente do que nunca, vai ser extremamente difícil demonstrar isso pra você, porque você também deveria querer ver e demonstrar algo pra mim, e se não for algo mutuo eu só vou estar forçando um sentimento que só vai te fazer mal. Peço perdão mais uma vez, pela milésima³²³³² vez. Por ter sido tão egoístas algumas vezes e por ter sentido raiva de você quando ninguém tinha culpa, quando você não tinha culpa. Bem provavelmente você não sente que tenha algo a ser perdoado, mas eu peço perdão por ter sido egoísta por tanto tempo.
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