Eu me sinto tão diferente de tudo e todos, como se não fosse desse mundo, esse sentimento inato do ser humano sabe?Aquela sensação de que ninguém me entende e muito menos quer entender, mesmo eu me esforçando ao máximo pra entender cada motivação, ação e pensamento de quem quer que passe na minha frente. Vai ver sou mesmo especial e diferente, mas não do jeito bom, não como o herói, o escolhido. Mas como o desajustado.
Agora voltando a deliberar sobre meus relacionamentos, corações quebrados, cinturas se tocando e suor escorrendo faces em cima de uma cama, eu posso dizer que minha vida entrou em processo de negentropia. Toda a informação, os sentimentos que estavam me deixando no caos total, começaram a ser digeridas e eu adotei a postura salva-vidas “foda-se o mundo”, não derramei mais nenhuma lágrima por ninguém, mas também comecei a me sentir verdadeiramente vazio e frio. Tenho apelado a cinestesia pra acalmar e domar meus nervos e devaneios. Continuo carente, mas não daquela coisa bonita e intima, não sinto falta de ser o namorado...eu só quero pegar, ser pego e sentir um corpo quente se pressionando contra o meu.
No fim chega até a ser engraçado a forma em que eu tenho que estar constantemente apaixonado por algo ou alguém, nem que seja pela minha própria imagem refletida no espelho.
E quem é ela pra mim agora? Uma mera projeção, a imagem que eu dei para o meu amor idealizado. Não posso negar, não sei o que eu faria se ela aparecesse pra mim agora dizendo algo bonito, mas eu já passei, de novo, pela fase de ficar insistindo, até porque chega a ser irritante pra mim mesmo o jeito que eu sobreponho a imagem que eu tenho dela sobre a imagem verdadeira que eu já cheguei a conhecer, mas que está escondida e esquecida. Talvez daqui a algum tempo eu volte a pirar minha cabeça, e meus pensamentos comecem a aparecer incessantemente e eu volte no clima de “ela, ela ela, eu só penso nela”. Mas não agora, agora eu preciso voltar a mim, pra saber o que eu quero com ela e poder eliminar de vez da minha vida.
No mais, aquela velha máscara cheia de putaria e paunocuzisse foi retirada do baú pra tentar sanar um buraco no meu peito que eu mesmo abri tentando inserir um sentimento, ou a ausência de um sentimento que é impossível pra mim: o amor...temperado com muita paixão.
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