E no outro post eu disse que não era como eu estivesse apaixonado. Menti, é sim como se eu estivesse, mas não pela stephanie e as lembranças que ela me traz, mas sim por uma guria que conheci recentemente, que surgiu do nada e que o nº que mais se repete entre eu e e la é 4.
Duas pessoas que amam doritos e tem tara por malboro vermelho, duas pessoas que não são ciumentas, mas tem um enorme medo de perder quem gosta. E ah, as nossas iniciais são letras repetidas, fora as coisas em que um é complemento do outro, como eu torcer para o palmeiras e ela pra aquilo lá, são paulo, conhecem? Shuahsua
Estou seriamente me apaixonando.
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Eu continuo não sabendo o que acontecerá quando ela estiver na minha frente, e o pior, eu ainda tenho a certeza que um dia, enquanto eu estiver desatento em um evento qualquer, irei me deparar com ela ali, e nós dois trocaremos olhares, e lá no fundo saberemos quem somos e aí acaba minha certeza, não sei se desabarei ali, se correrei abraçar e beija-la do jeito que sempre prometi, ou se me esconderei por vergonha das minhas falhas.
Não, eu não estou apaixonado por ela, isso é só um momento de nostalgia, de projeções, um momento “e se...”, penso que estaria satisfeito em ver somente um “Oi. Tudo bem?” rosa pipocando em minha tela.
domingo, 20 de dezembro de 2009
Sábado
O gosto do seu corpo, o cheiro da sua pele ainda me impregna enquanto digito isto.
A lembrança do meu corpo febril ainda está morna.
Suas marcas são mais que visíveis ainda, são ardentes, vermelhas.
Se eu fecho meus olhos, ainda consigo ouvir seus gemidos altos e excitantes.
Tua presença ainda me rondeia, seu toque, seu tapa, sua cara de tesão, aquelas torturas de prazer, todas queimam dentro de mim aqui e agora, e eu não vejo a hora de te ver novamente.
Meu corpo deslizando por de traz do seu, minha boca em você, tua boca em mim.
Seus mamilos enrijecidos, minha língua brincando com eles.
Teu sexo quente, onde meus dedos passeavam te roubando reboladas e sorrisos de prazer.
E também, o barulho da sua cama, nossos cabelos bagunçados...o frio da janela, tua bunda empinada.
Aí veio o resfriado, a fraqueza, o cobertor, nossos corpos juntinhos. Sua voz cotando histórias enquanto meu corpo te tocava. Eu preciso de tudo isso, de novo e de novo...acho que no mínimo estou viciando em você.
Nem tudo precisa ser verdadeiro lá fora para se tornar verdade aqui dentro.
A lembrança do meu corpo febril ainda está morna.
Suas marcas são mais que visíveis ainda, são ardentes, vermelhas.
Se eu fecho meus olhos, ainda consigo ouvir seus gemidos altos e excitantes.
Tua presença ainda me rondeia, seu toque, seu tapa, sua cara de tesão, aquelas torturas de prazer, todas queimam dentro de mim aqui e agora, e eu não vejo a hora de te ver novamente.
Meu corpo deslizando por de traz do seu, minha boca em você, tua boca em mim.
Seus mamilos enrijecidos, minha língua brincando com eles.
Teu sexo quente, onde meus dedos passeavam te roubando reboladas e sorrisos de prazer.
E também, o barulho da sua cama, nossos cabelos bagunçados...o frio da janela, tua bunda empinada.
Aí veio o resfriado, a fraqueza, o cobertor, nossos corpos juntinhos. Sua voz cotando histórias enquanto meu corpo te tocava. Eu preciso de tudo isso, de novo e de novo...acho que no mínimo estou viciando em você.
Nem tudo precisa ser verdadeiro lá fora para se tornar verdade aqui dentro.
sábado, 19 de dezembro de 2009
Ya ya, it's back
Toda essa coisa de mau-humor está me tirando do sério, mesmo. Esses probleminhas, essas provas, esse resfriado, essas interações sociais, pessoas, mulheres, festas, eu vou explodir e não vai ser nada divertido. Abandonei a única que me acalmava todo o tempo a alguns dias, nada de nicotina pra mim, deve ser isto.
Tenho tido alguns insights, algo realmente bom. Me assustei com alguns sonhos, investigar um colégio decadente e abandonado em busca de crianças e descobrir que elas foram trituradas e transformadas em ração não é algo divertido. Mas também tive momentos hilários nesse mundo paralelo, como uma garota que se transforma em hamster, bem num almoço com minha família, ou uma transa selvagem, dinâmica e fluida com essa mesma garota. Claro, em forma humana.
Sinto que devo reorganizar minha vida de agora em diante, e colocar em práticas os meus projetos. O primeiro vai ser um replay daquele de postar aqui por 21 dias seguidos em busca do hábito. E nos próximos posts direi o resto deles e como andam.
Agora vamos a algo que eu quase nunca falo aqui: como eu estou. Haha. Me sinto meio perdido pra falar a verdade, extremamente romântico, flutuando quase que todo o tempo pra pura libido. Quero tanto foder até esfolar, com direito a arranhões, mordidas, gritos e puxões de cabelo, pra em seguida dormir abraçadinho até acordar a guria na tarde seguinte com um beijo doce pra começar a foder como um cavalo. Pelo menos não sinto mais saudades, não do que costumava sentir.
E só pra constar, SW JK II: Jedi Outcast é viciante e extremamente chato.
Tenho tido alguns insights, algo realmente bom. Me assustei com alguns sonhos, investigar um colégio decadente e abandonado em busca de crianças e descobrir que elas foram trituradas e transformadas em ração não é algo divertido. Mas também tive momentos hilários nesse mundo paralelo, como uma garota que se transforma em hamster, bem num almoço com minha família, ou uma transa selvagem, dinâmica e fluida com essa mesma garota. Claro, em forma humana.
Sinto que devo reorganizar minha vida de agora em diante, e colocar em práticas os meus projetos. O primeiro vai ser um replay daquele de postar aqui por 21 dias seguidos em busca do hábito. E nos próximos posts direi o resto deles e como andam.
Agora vamos a algo que eu quase nunca falo aqui: como eu estou. Haha. Me sinto meio perdido pra falar a verdade, extremamente romântico, flutuando quase que todo o tempo pra pura libido. Quero tanto foder até esfolar, com direito a arranhões, mordidas, gritos e puxões de cabelo, pra em seguida dormir abraçadinho até acordar a guria na tarde seguinte com um beijo doce pra começar a foder como um cavalo. Pelo menos não sinto mais saudades, não do que costumava sentir.
E só pra constar, SW JK II: Jedi Outcast é viciante e extremamente chato.
E o que eu faria se um dia eu acordasse mulher?
“WOW! Eu tenho peitos! Hã! Hum! Hm!”
-/swiftkaratechop
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Tudo que se vê não é suficiente, e a gente sempre invoca o nome de alguém
Esperando o trem que já passou, é, é exatamente assim que me sinto agora mesmo. Ontem chorei vendo Pato Fu na MTV, principalmente naquela música “Me explica”. Não sei onde eu fiquei nisso tudo, mas ainda não me sinto dentro de nada...sinto saudades de algo, saudades do toque e da intimidade.
Morro de tesão por garotas que não deveria, só porque num momento de fraqueza e carência alguns arranhões me tiram dessa galáxia me enviando pra uma realidade de puro prazer.
Hoje na fumaça de um cigarro senti o caminho que eu ainda tenho por percorrer nesse mundo, consegui sentir o peso de ações futuras que eu ainda não estou perto de realizar, senti como eram as responsabilidades, o tédio, a alegria...e aí veio o vento e dispersou todas essas visões me trazendo de volta essa vidinha.
Esse é o meu grande problema atual, me sinto cheio de possibilidades e desejos, mas não sinto como se algum dele pudesse ser realizado agora, ando meio travado, preso nos pensamentos e projeções do que correndo o risco pra conseguir o que eu quero. E cara, eu preciso muito de alguém, de estar próximo de alguém...complicado ser solitário. Dizem que um ser humano nunca regride em sua evolução, mas analisando meu próprio caso ou eu fiquei parado no tempo em um momento bem difícil, ou eu tenho ido contra a verdade do universo.
Vou tentar não sorrir e nem chorar por mais ninguém, nem mesmo por mim.
Acho que seria bem mais fácil se eu tivesse agarrado ao amor e paixão por alguém...e não pelas lembranças de prazer e intimidade, de ligação e felicidade..de completude. Isso que faz tudo perfeitamente doloroso, deixar se transformar dentro do meu coração os momentos em lembranças, lembranças essas que já são a muito tempo, até mesmo já foram esquecidas pelos outros e eu insisto em vivê-las no presente.
Morro de tesão por garotas que não deveria, só porque num momento de fraqueza e carência alguns arranhões me tiram dessa galáxia me enviando pra uma realidade de puro prazer.
Hoje na fumaça de um cigarro senti o caminho que eu ainda tenho por percorrer nesse mundo, consegui sentir o peso de ações futuras que eu ainda não estou perto de realizar, senti como eram as responsabilidades, o tédio, a alegria...e aí veio o vento e dispersou todas essas visões me trazendo de volta essa vidinha.
Esse é o meu grande problema atual, me sinto cheio de possibilidades e desejos, mas não sinto como se algum dele pudesse ser realizado agora, ando meio travado, preso nos pensamentos e projeções do que correndo o risco pra conseguir o que eu quero. E cara, eu preciso muito de alguém, de estar próximo de alguém...complicado ser solitário. Dizem que um ser humano nunca regride em sua evolução, mas analisando meu próprio caso ou eu fiquei parado no tempo em um momento bem difícil, ou eu tenho ido contra a verdade do universo.
Vou tentar não sorrir e nem chorar por mais ninguém, nem mesmo por mim.
Acho que seria bem mais fácil se eu tivesse agarrado ao amor e paixão por alguém...e não pelas lembranças de prazer e intimidade, de ligação e felicidade..de completude. Isso que faz tudo perfeitamente doloroso, deixar se transformar dentro do meu coração os momentos em lembranças, lembranças essas que já são a muito tempo, até mesmo já foram esquecidas pelos outros e eu insisto em vivê-las no presente.
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Os ponteiros do relógio já estão tontos de tanto girar.
O vento do tempo me chacoalha como a saliva que é trocada por formas de luz incandescentes de tom azulado, com toques de amarelo e essência vermelha.
Eu flutuo pela constância da temporalidade, viajando pelas eras nos portais de lembranças das pedras amarradas aos pescoços. E ao som das vozes que soam pelas paredes e mesas escorro pelo ralo das projeções, dirigindo meu conversível pelas curvas quentes na penumbra do seu quarto. Rosas marcadas pelo orvalho do êxtase se erguem nas estradas causando-me espasmos e convulsões de perdição, lançando-me no mais misterioso véu do universo.
Descendo pela espiral do todo, situando-me no centro do relógio solar.
Traduzindo: estou entediado, extremamente entediado a ponto de ficar viajando em lembranças dos beijos e da minha infância, e cada palavra, som que eu ouço que está fora de mim eu vou indo em direção a projeções do futuro, onde eu deslizo minha mão por um corpo quente, e no seu orgasmo eu alcanço o meu e aí eu volto amim mesmo, ao presente me situando no meu prórpio tédio de novo.
O vento do tempo me chacoalha como a saliva que é trocada por formas de luz incandescentes de tom azulado, com toques de amarelo e essência vermelha.
Eu flutuo pela constância da temporalidade, viajando pelas eras nos portais de lembranças das pedras amarradas aos pescoços. E ao som das vozes que soam pelas paredes e mesas escorro pelo ralo das projeções, dirigindo meu conversível pelas curvas quentes na penumbra do seu quarto. Rosas marcadas pelo orvalho do êxtase se erguem nas estradas causando-me espasmos e convulsões de perdição, lançando-me no mais misterioso véu do universo.
Descendo pela espiral do todo, situando-me no centro do relógio solar.
Traduzindo: estou entediado, extremamente entediado a ponto de ficar viajando em lembranças dos beijos e da minha infância, e cada palavra, som que eu ouço que está fora de mim eu vou indo em direção a projeções do futuro, onde eu deslizo minha mão por um corpo quente, e no seu orgasmo eu alcanço o meu e aí eu volto amim mesmo, ao presente me situando no meu prórpio tédio de novo.
domingo, 11 de outubro de 2009
Um quebra-cabeça quase completo
Meus sonhos tem sido hilariantes. Acho que é culpa do elevado número de comédias que eu assisti.
Hoje, numa conversa de msn com uma amiga não tão antiga, mas extremamente especial pela rapidez com que a intimidade entre nós nasceu, eu me deparei dizendo isso:
“Vai, não é tão ruim assim...eu posso ter perdido um grande amor, mas ganhei enormes lembranças e vivi intensamente algo que que eu não esperava viver tão cedo”. E sorri, quem imaginaria eu dizendo isso? Sabe, a resposta é “tudo mundo te imaginaria dizendo isso, e a grande maioria se decepcionou com sua fraqueza”, o que eu tenho pensado ultimamente é se eu realmente criei uma imagem de ser forte, ou eu era forte? Não lembro do momento ou do evento em que eu comecei a desmoronar, então não sinto isso como uma transição...mas ao mesmo tempo não lembro de ter sido tão fraco sempre. Esses ciclos e repetições me irritam, e eu ainda tento descobrir qual é o tamanho do raio, pra poder prever quando vai ser meu próximo ápice e esperar por ele, e principalmente quando eu vou me sentir no fundo do poço de volta e poder me preparar pra aceitar não ter mais nada.
Como eu disse anteriormente, tenho me sentido vazio, vago, irreal por assim dizer..como se flutuasse a realidade. E isso tem deixado eu observar tudo de uma forma especial. Eu percebi que não sou ninguém, que não tenho nada, e não existe nada de concreto pra me agarrar...como já devo ter dito pra uma ou duas pessoas...todos nós vivemos num chão de lama, correndo de uma lado para o outro, tentando nos agarrar em outras pessoas pra não não afundar. Eu finalmente senti de novo esse padrão em mim e estou afundando na lama aquecida por tanto movimento e não parece tão ruim agora. Isso não é uma desistência, é uma aceitação...se eu nado contra a corrente é só pra me exercitar, e eu já cansei de me exercitar por este período.
Trocando em miúdos pra todo mundo: a velha fortaleza não existe mais, e a única estratégia agora é estar no campo de batalha tentando ganhar a luta a base de evasivas e conscientização.
Trocando em miúdos pra ela: eu ainda te amo, acho que te amo mais agora e mais verdadeiramente do que nunca, vai ser extremamente difícil demonstrar isso pra você, porque você também deveria querer ver e demonstrar algo pra mim, e se não for algo mutuo eu só vou estar forçando um sentimento que só vai te fazer mal. Peço perdão mais uma vez, pela milésima³²³³² vez. Por ter sido tão egoístas algumas vezes e por ter sentido raiva de você quando ninguém tinha culpa, quando você não tinha culpa. Bem provavelmente você não sente que tenha algo a ser perdoado, mas eu peço perdão por ter sido egoísta por tanto tempo.
Hoje, numa conversa de msn com uma amiga não tão antiga, mas extremamente especial pela rapidez com que a intimidade entre nós nasceu, eu me deparei dizendo isso:
“Vai, não é tão ruim assim...eu posso ter perdido um grande amor, mas ganhei enormes lembranças e vivi intensamente algo que que eu não esperava viver tão cedo”. E sorri, quem imaginaria eu dizendo isso? Sabe, a resposta é “tudo mundo te imaginaria dizendo isso, e a grande maioria se decepcionou com sua fraqueza”, o que eu tenho pensado ultimamente é se eu realmente criei uma imagem de ser forte, ou eu era forte? Não lembro do momento ou do evento em que eu comecei a desmoronar, então não sinto isso como uma transição...mas ao mesmo tempo não lembro de ter sido tão fraco sempre. Esses ciclos e repetições me irritam, e eu ainda tento descobrir qual é o tamanho do raio, pra poder prever quando vai ser meu próximo ápice e esperar por ele, e principalmente quando eu vou me sentir no fundo do poço de volta e poder me preparar pra aceitar não ter mais nada.
Como eu disse anteriormente, tenho me sentido vazio, vago, irreal por assim dizer..como se flutuasse a realidade. E isso tem deixado eu observar tudo de uma forma especial. Eu percebi que não sou ninguém, que não tenho nada, e não existe nada de concreto pra me agarrar...como já devo ter dito pra uma ou duas pessoas...todos nós vivemos num chão de lama, correndo de uma lado para o outro, tentando nos agarrar em outras pessoas pra não não afundar. Eu finalmente senti de novo esse padrão em mim e estou afundando na lama aquecida por tanto movimento e não parece tão ruim agora. Isso não é uma desistência, é uma aceitação...se eu nado contra a corrente é só pra me exercitar, e eu já cansei de me exercitar por este período.
Trocando em miúdos pra todo mundo: a velha fortaleza não existe mais, e a única estratégia agora é estar no campo de batalha tentando ganhar a luta a base de evasivas e conscientização.
Trocando em miúdos pra ela: eu ainda te amo, acho que te amo mais agora e mais verdadeiramente do que nunca, vai ser extremamente difícil demonstrar isso pra você, porque você também deveria querer ver e demonstrar algo pra mim, e se não for algo mutuo eu só vou estar forçando um sentimento que só vai te fazer mal. Peço perdão mais uma vez, pela milésima³²³³² vez. Por ter sido tão egoístas algumas vezes e por ter sentido raiva de você quando ninguém tinha culpa, quando você não tinha culpa. Bem provavelmente você não sente que tenha algo a ser perdoado, mas eu peço perdão por ter sido egoísta por tanto tempo.
sábado, 10 de outubro de 2009
Bored to Death
Será que é mesmo possível superar um grande amor? Tenho minhas dúvidas, afinal um grande amor é amor, e amor é eterno.
Muitas vezes, depois de m término de algo grande e verdadeiro, nos pegamos procurando a pessoa em cada recinto que entramos, mesmo que seja impossível ela estar ali te esperando com um sorriso, isso acontece porque estamos com o coração quebrado, e apesar de ter juntados todas os pedaços possíveis, ainda falta um, o mais importante, e o mais frágil...o pedaço que simboliza a pessoa amada ao nosso lado e junto da nós. E é exatamente nesse buraco que entra minha teoria de nunca conseguir superar um grande amor, pois você pode até encontrar outra pessoa pra preencher aquele espaço, mas nunca vai ser igual, aí você só tem duas opções, ou melhor, dois destinos... Preencher aquele espaço com pessoas, paixonites, na esperança de um ia ter de volta o encaixe perfeito daquela pessoa amada, ou preencher aquilo com um amor ainda maior, que quando cair, se cair...vai doer ainda mais e piorar sua situação.
Eu me encontro no primeiro caso, fingindo que não precisar dela e preenchendo com sentimentos falhos e fracos o espaço vazio do meu coração. Não tenho força suficiente pra arrancar todos sentimento do meu peito, e viver feliz...sem me importar com ninguém, sem ao menos sentir saudades e tristeza.
Carência → Garota foda → paixão → amor → 10 melhores meses → pior semana → meses de solidão → carência → ficar bem → garota foda ressurgindo na vida → paixão → instabilidade → perder esperanças → sensação de vazio → atemporalidade → saudades → Não saber o que fazer → ....
Muitas vezes, depois de m término de algo grande e verdadeiro, nos pegamos procurando a pessoa em cada recinto que entramos, mesmo que seja impossível ela estar ali te esperando com um sorriso, isso acontece porque estamos com o coração quebrado, e apesar de ter juntados todas os pedaços possíveis, ainda falta um, o mais importante, e o mais frágil...o pedaço que simboliza a pessoa amada ao nosso lado e junto da nós. E é exatamente nesse buraco que entra minha teoria de nunca conseguir superar um grande amor, pois você pode até encontrar outra pessoa pra preencher aquele espaço, mas nunca vai ser igual, aí você só tem duas opções, ou melhor, dois destinos... Preencher aquele espaço com pessoas, paixonites, na esperança de um ia ter de volta o encaixe perfeito daquela pessoa amada, ou preencher aquilo com um amor ainda maior, que quando cair, se cair...vai doer ainda mais e piorar sua situação.
Eu me encontro no primeiro caso, fingindo que não precisar dela e preenchendo com sentimentos falhos e fracos o espaço vazio do meu coração. Não tenho força suficiente pra arrancar todos sentimento do meu peito, e viver feliz...sem me importar com ninguém, sem ao menos sentir saudades e tristeza.
Carência → Garota foda → paixão → amor → 10 melhores meses → pior semana → meses de solidão → carência → ficar bem → garota foda ressurgindo na vida → paixão → instabilidade → perder esperanças → sensação de vazio → atemporalidade → saudades → Não saber o que fazer → ....
Atemporalidade
Tudo anda muito estranho, minha sensação de tempo está distorcida. Ou melhor, minha memória está falha, a maior parte do meu dia eu não tenho uma impressão forte, é como se eu tivesse parado de absorver/filtrar as informações e deixasse como se elas passassem por mim sem eu me conscientizar. Eu já não passo passo horas refletindo sobre os acontecimentos do dia minutos antes de adormecer, porque eu não consigo lembra-los, não que isso seja de todo ruim, pelo menos acabou com minha insônia, e apareceu no lugar um sono incontrolável.
Posso dizer que me sinto observador dos acontecimentos, sem julgar, sem gravar, sem pensar sobre eles, e sinto tudo passar por mim, é como se eu fosse algo à parte da realidade.
E eu não sei onde eu enfio minha cabeça e consciência, desde sempre eu quis participar de algo efetivamente. Estar incluso em um processo grande que faça qualquer um perder o folego só de saber, mas estou aqui me sentindo cada vez mais distante, fora e principalmente individual de mundo e de todo mundo.
Nota: Registrar previsões e pressentimentos é a melhor forma de evitar os eventos intuídos.
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Intuição
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Rapidinha
RAIVA, IRRITAÇÃO! Tudo tão ativo a ponto de chorar pra conseguir reprimir o desejo de meter uma pá na cabeça de alguém. Nessas horas que exercícios respiratórios pré-hipnose são bem vindos e eu preciso de um cigarro.
Eu pretendia vir aqui dividir comigo mesmo o quanto eu estava me sentindo como um fósforo sendo pressionado na caixa, prestes a acender e queimar o que é que fosse que encostasse nele, mas problemas de percurso me tiraram qualquer ponta de ansiedade e a visão de todas as grandes possibilidades que estavam a minha frente.
Pronto. Tentando mudar de assunto, constranger pessoas é divertido, ainda mais se são conhecidos de longa data. Dizer besteirinhas ao pé do ouvido de uma velha amiga, a ponto dela corar, começar a suar frio e não conseguir esconder o sorriso, mesmo tentando de todas as maneiras cobrir o rosto é no mínimo satisfatório, até de certa forma cruel, mas muito divertido.
É, me acalmei. No mais vou deixar o começo do post de amanhã.
Se “alguém” quiser voltar só porque está carente, eu vou aceitar? Provavelmente sim.
Eu pretendia vir aqui dividir comigo mesmo o quanto eu estava me sentindo como um fósforo sendo pressionado na caixa, prestes a acender e queimar o que é que fosse que encostasse nele, mas problemas de percurso me tiraram qualquer ponta de ansiedade e a visão de todas as grandes possibilidades que estavam a minha frente.
Pronto. Tentando mudar de assunto, constranger pessoas é divertido, ainda mais se são conhecidos de longa data. Dizer besteirinhas ao pé do ouvido de uma velha amiga, a ponto dela corar, começar a suar frio e não conseguir esconder o sorriso, mesmo tentando de todas as maneiras cobrir o rosto é no mínimo satisfatório, até de certa forma cruel, mas muito divertido.
É, me acalmei. No mais vou deixar o começo do post de amanhã.
Se “alguém” quiser voltar só porque está carente, eu vou aceitar? Provavelmente sim.
terça-feira, 6 de outubro de 2009
aiportne - entropia
Eu me sinto tão diferente de tudo e todos, como se não fosse desse mundo, esse sentimento inato do ser humano sabe?Aquela sensação de que ninguém me entende e muito menos quer entender, mesmo eu me esforçando ao máximo pra entender cada motivação, ação e pensamento de quem quer que passe na minha frente. Vai ver sou mesmo especial e diferente, mas não do jeito bom, não como o herói, o escolhido. Mas como o desajustado.
Agora voltando a deliberar sobre meus relacionamentos, corações quebrados, cinturas se tocando e suor escorrendo faces em cima de uma cama, eu posso dizer que minha vida entrou em processo de negentropia. Toda a informação, os sentimentos que estavam me deixando no caos total, começaram a ser digeridas e eu adotei a postura salva-vidas “foda-se o mundo”, não derramei mais nenhuma lágrima por ninguém, mas também comecei a me sentir verdadeiramente vazio e frio. Tenho apelado a cinestesia pra acalmar e domar meus nervos e devaneios. Continuo carente, mas não daquela coisa bonita e intima, não sinto falta de ser o namorado...eu só quero pegar, ser pego e sentir um corpo quente se pressionando contra o meu.
No fim chega até a ser engraçado a forma em que eu tenho que estar constantemente apaixonado por algo ou alguém, nem que seja pela minha própria imagem refletida no espelho.
E quem é ela pra mim agora? Uma mera projeção, a imagem que eu dei para o meu amor idealizado. Não posso negar, não sei o que eu faria se ela aparecesse pra mim agora dizendo algo bonito, mas eu já passei, de novo, pela fase de ficar insistindo, até porque chega a ser irritante pra mim mesmo o jeito que eu sobreponho a imagem que eu tenho dela sobre a imagem verdadeira que eu já cheguei a conhecer, mas que está escondida e esquecida. Talvez daqui a algum tempo eu volte a pirar minha cabeça, e meus pensamentos comecem a aparecer incessantemente e eu volte no clima de “ela, ela ela, eu só penso nela”. Mas não agora, agora eu preciso voltar a mim, pra saber o que eu quero com ela e poder eliminar de vez da minha vida.
No mais, aquela velha máscara cheia de putaria e paunocuzisse foi retirada do baú pra tentar sanar um buraco no meu peito que eu mesmo abri tentando inserir um sentimento, ou a ausência de um sentimento que é impossível pra mim: o amor...temperado com muita paixão.
Agora voltando a deliberar sobre meus relacionamentos, corações quebrados, cinturas se tocando e suor escorrendo faces em cima de uma cama, eu posso dizer que minha vida entrou em processo de negentropia. Toda a informação, os sentimentos que estavam me deixando no caos total, começaram a ser digeridas e eu adotei a postura salva-vidas “foda-se o mundo”, não derramei mais nenhuma lágrima por ninguém, mas também comecei a me sentir verdadeiramente vazio e frio. Tenho apelado a cinestesia pra acalmar e domar meus nervos e devaneios. Continuo carente, mas não daquela coisa bonita e intima, não sinto falta de ser o namorado...eu só quero pegar, ser pego e sentir um corpo quente se pressionando contra o meu.
No fim chega até a ser engraçado a forma em que eu tenho que estar constantemente apaixonado por algo ou alguém, nem que seja pela minha própria imagem refletida no espelho.
E quem é ela pra mim agora? Uma mera projeção, a imagem que eu dei para o meu amor idealizado. Não posso negar, não sei o que eu faria se ela aparecesse pra mim agora dizendo algo bonito, mas eu já passei, de novo, pela fase de ficar insistindo, até porque chega a ser irritante pra mim mesmo o jeito que eu sobreponho a imagem que eu tenho dela sobre a imagem verdadeira que eu já cheguei a conhecer, mas que está escondida e esquecida. Talvez daqui a algum tempo eu volte a pirar minha cabeça, e meus pensamentos comecem a aparecer incessantemente e eu volte no clima de “ela, ela ela, eu só penso nela”. Mas não agora, agora eu preciso voltar a mim, pra saber o que eu quero com ela e poder eliminar de vez da minha vida.
No mais, aquela velha máscara cheia de putaria e paunocuzisse foi retirada do baú pra tentar sanar um buraco no meu peito que eu mesmo abri tentando inserir um sentimento, ou a ausência de um sentimento que é impossível pra mim: o amor...temperado com muita paixão.
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Vai rola pressão ae
“Nada vai mudar entre nós
Como eu sei?
Eu só sei
Tudo vai permanecer igual
Afinal
Não há nada a fazer
Eu não nego
Eu me entrego
Você é meu grande amor
Hoje eu vou te dizer "eu te amo”
Eu imploro
Eu te adoro
Você tem meu coração
A bater pra você mais uma canção
Como pode alguém perder você
Como eu fiz
Como eu quis não te ter?
Vivo iludido
A acreditar que o amor
Não se pôs em você
Eu me entrego
Eu não nego
Eu errei, mas sou capaz
de fazer sua vida melhor
Tô voltando
Não sei quando
Pra roubar teu coração
Vou chegar no final de mais uma canção.“
Mais uma canção – Los Hermanos
Admito, eu escrevi ontem esse post, a intenção era colocar ontem em prática mas não, algo me diz que não era a hora. Então hoje, e se ela ler esse blog e especificamente este post já vai estar preparada. Porque hoje eu vou forçar a barra em busca da resolução, acho que é o meu melhor humor pra lidar com isso, tanto pra mim quanto pra ela, talvez não machuque tanto assim, talvez.
[29/09/09 – 21:27 : Fui perguntar se ela não queria resolver de uma vez já hoje, e ela ficou off mesmo antes de eu começar a digitar. Conspiração da minha intuição com o universo pra não deixar eu fazer? Haha]
Eu te quero ! Você me quer? :)
Como eu sei?
Eu só sei
Tudo vai permanecer igual
Afinal
Não há nada a fazer
Eu não nego
Eu me entrego
Você é meu grande amor
Hoje eu vou te dizer "eu te amo”
Eu imploro
Eu te adoro
Você tem meu coração
A bater pra você mais uma canção
Como pode alguém perder você
Como eu fiz
Como eu quis não te ter?
Vivo iludido
A acreditar que o amor
Não se pôs em você
Eu me entrego
Eu não nego
Eu errei, mas sou capaz
de fazer sua vida melhor
Tô voltando
Não sei quando
Pra roubar teu coração
Vou chegar no final de mais uma canção.“
Mais uma canção – Los Hermanos
Admito, eu escrevi ontem esse post, a intenção era colocar ontem em prática mas não, algo me diz que não era a hora. Então hoje, e se ela ler esse blog e especificamente este post já vai estar preparada. Porque hoje eu vou forçar a barra em busca da resolução, acho que é o meu melhor humor pra lidar com isso, tanto pra mim quanto pra ela, talvez não machuque tanto assim, talvez.
[29/09/09 – 21:27 : Fui perguntar se ela não queria resolver de uma vez já hoje, e ela ficou off mesmo antes de eu começar a digitar. Conspiração da minha intuição com o universo pra não deixar eu fazer? Haha]
Eu te quero ! Você me quer? :)
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Apaixonados Anônimos ;O
Oi, meu nome é Thiago e eu estou a dois dias sem pensar nela desesperadamente. Hahaha. Acho que seria mais ou menos essa minha apresentação na A.A. Por enquanto tudo bem cara, me sinto diferente, quem é que disse que desabafar é ruim?
Não, não esqueci dela nem nada, tanto que estou falando nela agora, mas segui as recomendações de Osho e seu oito de água e estou deixando ir, experienciando sem me ater. Complicado, ou talvez não seja e é eu que gosto de complicar pra dar mais emoção e fazer meu mundinho girar um pouco mais rápido.
Estou pensando em ressuscitar meus pequenos projetos ezquisotéricos-socio-punhetações-mentais-ocultoinfluenciadas, acho que é uma boa hora, estou naquela maré reflexiva e zen.
Acho que também vivo de ciclos como todo mundo, vou começar a observar isso, talvez até registrar o padrão e me tornar totalmente previsível pra mim mesmo. Não é isso? Auto-conhecimento.
Não, não esqueci dela nem nada, tanto que estou falando nela agora, mas segui as recomendações de Osho e seu oito de água e estou deixando ir, experienciando sem me ater. Complicado, ou talvez não seja e é eu que gosto de complicar pra dar mais emoção e fazer meu mundinho girar um pouco mais rápido.
Estou pensando em ressuscitar meus pequenos projetos ezquisotéricos-socio-punhetações-mentais-ocultoinfluenciadas, acho que é uma boa hora, estou naquela maré reflexiva e zen.
Acho que também vivo de ciclos como todo mundo, vou começar a observar isso, talvez até registrar o padrão e me tornar totalmente previsível pra mim mesmo. Não é isso? Auto-conhecimento.
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
8 de água - Deixando IR.
O desconforto do resfriado me deixa bem melhor do que o desconforto de pensar nela em vão. Ela soa bem sem mim, que a decisão de não me querer parece transparecer qualquer coisa. Eu me vejo num looping infinito, como um 8 deitado, eu quero, eu tenho esperanças que sim, que eu vou me surpreender com seja lá o que venha acontecer, e quando eu dou uma volta completa, eu chego ao mesmo ponto de incerteza, e dou a volta pelo outro lado, o lado que diz que eu já era e sem volta. E todo mundo sabe que certezas pessimistas são bem mais reais que esperanças otimistas, não é diferente pra mim. Mas sabe, agora, neste exato momento eu quero ir com a correnteza, deixar tudo isso passar, seguir o seu fluxo. É o meu desejo, talvez não a minha prática, mas minha vontade, intenção. Eu estou exausto. Cansado de lutar contra cada pensamento que traz o nome dela a minha mente, cansado de viver momentos de perfeição e harmonia com uma uma garota-ilusão antes de pegar no sono. Não é como se eu não mais quisesse ela, longe disso. Está mais pra eu não querer mais me pressionar a ter ela a todo custo, a acreditar que não vou ser feliz sem ela do meu lado e todas essas coisas ridículas. Acabei de lembrar que já tive esse momento de iluminação antes, já tive pensamentos similares e algum tempo, quando ela estava longe da minha vida, tenho a impressão que foi aí que tudo começou a melhorar de novo. Eu estou esperando que minha base seja a resposta dela, o seu sim, ou o muito provavelmente, o seu não. Isso é errado, eu sei que é, não pense que eu não estou lutando contra essa atitude, todo mundo sabe, ou deveria saber só ao me ver que eu sou como um animal selvagem, querendo sempre um pouco de carinho mas sem nunca perder sua independência. Confesso que queria vingança, que queria que muita gente e ela também sofresse o mesmo que eu passei, sentisse todo aquele abandono e tristeza, mas não sei, talvez eu não seja forte suficiente pra levar isso adiante, ou mesmo, seja forte demais pra não me preocupar com isso mais. Não importa, eu só quero todo mundo feliz, mesmo que eu não esteja. Confesso outra coisa também, eu morro de curiosidade em saber se ela lê algo do quê eu escrevo aqui, e principalmente se isso meche com ela de alguma forma, porque ela sempre passa a impressão de eu não fazer nenhum volume, não te nenhum importância na vida dela. : )
domingo, 27 de setembro de 2009
..
Eu convivi tanto com mulheres que acabei pegando algumas de suas manias, entre elas, dizer uma coisa, querendo outra. Quando eu disse “melhore, fique bem daí faça o quê eu pedi” eu esperava ter a resposta “não, vamos resolver isso agora, não tem por que esperar”. Mas não né, o negócio é esperar pacientemente como um cãozinho na porta de casa num dia chuvoso, esperando alguém abrir a porta. As vezes eu sinto que você não me leva a sério, que acha que tudo o que eu tenho dito é só uma grande brincadeira, porra, não é. Só porque eu não fico mal quando falo contigo, não quer dizer que eu não fico mal quando não falo. É, tá esse ponto de tosquice, onde você iniciar uma conversa comigo com um simples “Oi” faz nascer no meu rosto um sorriso que dura minutos. Mas eu acho que você não acredita nisso. No mais eu fico aqui, tentado chamar sua atenção de novo e de novo, por meio desse blog, já que pelas outras maneiras eu já me enchi. Eu tô aqui cara, esperando bonitinho, vendo cada movimento seu, esperando que um deles seja dedicado a mim e que tudo tenha uma resolução.
Ah, eu não tô pedindo pra você me cortar caso você não queria, só tô pedindo pra você se definir pra mim, o quê você quer comigo, de mim e meu pessimismo superou minha esperança, por isso tenho quase certeza que você vai me cortar.
Ah, eu não tô pedindo pra você me cortar caso você não queria, só tô pedindo pra você se definir pra mim, o quê você quer comigo, de mim e meu pessimismo superou minha esperança, por isso tenho quase certeza que você vai me cortar.
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Giulianna
Isso talvez soe como um crítica, algo cheio de raiva e decepção...de certa forma o é. Só tenho um único pedido, por mais que eu te ame e te queira de volta, não peço que você volte pra mim, se você quisesse, já tinha parado com tudo de voltado. Meu pedido já foi feito algumas vezes e cara, você nunca realizou...eu só te peço que diga que aquilo foi o fim, que a gente não pode dar certo juntos, que você não me ama mais, que não me quer do seu lado como seu homem e sim como mais um amigo que te entenda além dos outros, que você diga algo que acabe com essa maldita ilusão que eu eu tenho me enterrado casa vez mais. Giulianna, se você tem medo de magoar dizendo que a gente não tem mais chances juntos, saiba que ter essas esperanças me deixam pior a cada dia, e eu só vou poder me recuperar de verdade se você me disser a verdade sobre o motivo do término do namoro, sem enrolação ou deixar subentendido, e principalmente diga que NÃO EXISTE MAIS NÓS DOIS E NEM VAI MAIS EXISTIR. Puta que pariu, eu senti ânsia a cada vez que te vi abraçada com outro, com alguém que tava no lugar onde eu mais desejo estar. E pra piorar, por mais que eu olhasse para o outro lado, lá ia você entrar no meu campo de visão, me atraindo a atenção, quase me arrancando um sorriso no rosto de te ver, pra eu me sentir O abandonado e trocado a cada carícia com outro. Você não sabe, não tem noção de quantas vezes eu queria mandar tudo se foder, ir lá e te agarrar, nem que fosse a força, quantas vezes num curto período de tempo eu tive que segurar o choro ao te ver. Então, por consideração, se é que você tem isso por mim...ou pela memória do quê você já disse ter sentido por mim..diga com todas as palavras que não tem condição pra nós dois, e que eu devo seguir meu caminho, porque é doloroso admitir, mas eu dependo de um ação dessas sua pra poder ir em paz, se não eu sempre vou voltar nessa tecla com a esperança que algo possa acontecer conosco. Eu não vou me “tocar”, você sabe, você viu eu inúmeras vezes me fazer de bobo só pra você dizer com todas as letras as coisas e isso não vai ser diferente. A culpa não é sua, pelo menos espero que você não esteja me deixando assim intencionalmente, sei que tudo é criação da minha cabeça criativa que liga eventos, palavras e brincadeiras desconexas em uma possível chance de você voltar pra mim. Então cara, esse é meu ultimato, meu maior pedido pra você, se tudo isso é mesmo criação da minha cabeça, diga, e acabe com isso, não deixe aumentar, juro que tento ser seu amiguinho sem te encher com isso de volta. E se não for, defina que não é e decida o que você quer.
Isso tudo é uma criação minha, piração minha, ilusão minha, assim penso que só você pode resolver, e eu sei que você não gosta desse tipo de atitude, de falar desses assuntos e o caralho a 4, mas dessa vez, pense um pouco e fale, porque minha situação atual, meu humor, meus relacionamentos, dependem disso. Então eu só te peço isso: defina o que você quer, mesmo talvez você não tenha dado motivos pra dizer que a gente poderia voltar.
ps. não é saudável meu humor tão instável, meus dias tão depressivos e o clima que eu envolvo as pessoas ser tão inconstante.
ps 2.Faça isso o mais rápido possível, sem medo de se arrepender.
Isso tudo é uma criação minha, piração minha, ilusão minha, assim penso que só você pode resolver, e eu sei que você não gosta desse tipo de atitude, de falar desses assuntos e o caralho a 4, mas dessa vez, pense um pouco e fale, porque minha situação atual, meu humor, meus relacionamentos, dependem disso. Então eu só te peço isso: defina o que você quer, mesmo talvez você não tenha dado motivos pra dizer que a gente poderia voltar.
ps. não é saudável meu humor tão instável, meus dias tão depressivos e o clima que eu envolvo as pessoas ser tão inconstante.
ps 2.Faça isso o mais rápido possível, sem medo de se arrepender.
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
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O que raios se passa dentro do meu peito? Não sei, não consigo nem acompanhar os meus pensamentos, todos voam em direções distintas mais sobre o mesmo tema: ELA, ELA, ELE E ELA.
Eu quero ser o salvador dela, o príncipe que vai dar o beijo encantado pra despertar ela desse pesadelo. Mas quando eu eu tento pensar sobre, eu chego a conclusão que o pesadelo não é dela, e sim meu, o pesadelo de a ter perdido, dela não voltar pra mim e não ter o abraço gostoso dela. Eu tento ser forte, eu tento não chorar, tento parecer bem pra incitar nela a vontade de estar ao meu lado, mas isso tudo parece muito movimento, muito barulho e sem nenhum efeito. Eu faria qualquer coisa, qualquer coisa mesmo pra ela ser feliz, pra ela sorrir...mesmo que isso me destrua por dentro, que acabe com toda a minha alegria, eu nunca pensei que chegaria a esse ponto de anulação. Meu pior erro, meu maior sacrifício, nenhum resultado positivo. Muitos otimistas dizem que o copo sempre está meio cheio, não acho isso...mas também não considero o copo meio vazio, eu estou no estado do copo não existir mais. E eu de novo, Thiago mimado, infantil, egoísta. Eu não sei por onde começar pra controlar esses pensamentos e sentimentos, eu sinto ela tão certa pra mim.
Não tem como negar cara, por mais que eu assuma uma postura de “não se arrepender de nada”, eu as vezes sinto arrependimento, de ter experimentado algo tão forte, tão bonito, por que se eu não tivesse me entregue do jeito que eu fiz, se eu tivesse levado toda aquela história como eu sempre levei todas as outras, hoje eu não estaria aqui escrevendo essas baboseiras. É tão idiota isso tudo, tão tosco, ninguém disse que amar seria fácil, mas também, ninguém me avisou que machucasse tanto. E essas dúvidas. “porque teve um fim?”, “porque não pode ter um recomeço?”, “porque você não volta pra mim?”.
Eu sonho com o dia em que ela vai estar linda na minha frente, com um sorriso de felicidade, braços abertos, lágrimas nos olhos, me olhando como se pudesse ver além de mim, além dessa imagem escrota que eu apresento aqui e dizendo “eu te amo”, e nesse momento, segundos antes de eu chorar de felicidade, eu a abraçando forte, como eu apaixonado que foi obrigado a ficar longe do seu amor por anos, e a beijar, como se não houvesse amanhã, céu, chão, mundo, como se não houvesse nada nem ninguém, a beijar até o ponto em que os toques se confundiriam com os sons, uma sinfonia perfeita, até o ponto em que os sentimentos não fossem diferentes das imagens e do calor dos nossos corpos juntos, onde não houvesse barreira, tristeza, felicidade, preocupações, medo, máscaras, fraqueza ou força...onde só tivesse amor, paixão em sua mais pura expressão. E aí depois de minutos nessa outra dimensão nossos corpos se afastariam um pouco, não por enjoar ou por não querer mais, mas sim por vontade, e nós nos olharíamos e este olhar olhar bastaria e nenhum “eu te amo” poderia fazer frente ao que isto significaria.
Uma única certeza real, uma única certeza de possibilidade, de esperança seria o suficiente pra botar um sorriso no meu rosto que duraria por semanas.
E eu termino isso com algo baseado no que a mãe dela disse uma dia.
Me ame quando eu menos mereço, pois é quando eu mais preciso.
Eu quero ser o salvador dela, o príncipe que vai dar o beijo encantado pra despertar ela desse pesadelo. Mas quando eu eu tento pensar sobre, eu chego a conclusão que o pesadelo não é dela, e sim meu, o pesadelo de a ter perdido, dela não voltar pra mim e não ter o abraço gostoso dela. Eu tento ser forte, eu tento não chorar, tento parecer bem pra incitar nela a vontade de estar ao meu lado, mas isso tudo parece muito movimento, muito barulho e sem nenhum efeito. Eu faria qualquer coisa, qualquer coisa mesmo pra ela ser feliz, pra ela sorrir...mesmo que isso me destrua por dentro, que acabe com toda a minha alegria, eu nunca pensei que chegaria a esse ponto de anulação. Meu pior erro, meu maior sacrifício, nenhum resultado positivo. Muitos otimistas dizem que o copo sempre está meio cheio, não acho isso...mas também não considero o copo meio vazio, eu estou no estado do copo não existir mais. E eu de novo, Thiago mimado, infantil, egoísta. Eu não sei por onde começar pra controlar esses pensamentos e sentimentos, eu sinto ela tão certa pra mim.
Não tem como negar cara, por mais que eu assuma uma postura de “não se arrepender de nada”, eu as vezes sinto arrependimento, de ter experimentado algo tão forte, tão bonito, por que se eu não tivesse me entregue do jeito que eu fiz, se eu tivesse levado toda aquela história como eu sempre levei todas as outras, hoje eu não estaria aqui escrevendo essas baboseiras. É tão idiota isso tudo, tão tosco, ninguém disse que amar seria fácil, mas também, ninguém me avisou que machucasse tanto. E essas dúvidas. “porque teve um fim?”, “porque não pode ter um recomeço?”, “porque você não volta pra mim?”.
Eu sonho com o dia em que ela vai estar linda na minha frente, com um sorriso de felicidade, braços abertos, lágrimas nos olhos, me olhando como se pudesse ver além de mim, além dessa imagem escrota que eu apresento aqui e dizendo “eu te amo”, e nesse momento, segundos antes de eu chorar de felicidade, eu a abraçando forte, como eu apaixonado que foi obrigado a ficar longe do seu amor por anos, e a beijar, como se não houvesse amanhã, céu, chão, mundo, como se não houvesse nada nem ninguém, a beijar até o ponto em que os toques se confundiriam com os sons, uma sinfonia perfeita, até o ponto em que os sentimentos não fossem diferentes das imagens e do calor dos nossos corpos juntos, onde não houvesse barreira, tristeza, felicidade, preocupações, medo, máscaras, fraqueza ou força...onde só tivesse amor, paixão em sua mais pura expressão. E aí depois de minutos nessa outra dimensão nossos corpos se afastariam um pouco, não por enjoar ou por não querer mais, mas sim por vontade, e nós nos olharíamos e este olhar olhar bastaria e nenhum “eu te amo” poderia fazer frente ao que isto significaria.
Uma única certeza real, uma única certeza de possibilidade, de esperança seria o suficiente pra botar um sorriso no meu rosto que duraria por semanas.
E eu termino isso com algo baseado no que a mãe dela disse uma dia.
Me ame quando eu menos mereço, pois é quando eu mais preciso.
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Criando um hábito
Nos próximos 21 dias eu irei postar aqui todo dia, mesmo que não seja nada de interessante ou profundo, postar só por postar por assim dizer.
Why?
Simples, seres humanos são feitos de hábitos, repetições, rotina...mudar um hábito é muito difícil, dá pra exemplificar isso com a história de parar de fumar. Fumar frequentemente é mais uma rotina de levar o cigarro a boca, se toda vez que você pensar em fumar colocar um pirulito na boca, você irá parar de fumar bem mais efetivamente.
Li em vários lugares, e pude atestar por mim mesmo, que um hábito se concretiza com um hábito se repetido 21 vezes com certa frequência, e aí está minha resposta pra postar aqui por 21 dias mesmo que não seja nada. Pra incumbir, pra me habituar a escrever neste blog todos os dias.
Só pra constar, nada de interessante, melhor que ontem, não fui pra aula por não me sentir bem, animado de certa forma, ainda apaixonado e extremamente entediado. Ah sim, PapodeHomem é um site muito bom.
Why?
Simples, seres humanos são feitos de hábitos, repetições, rotina...mudar um hábito é muito difícil, dá pra exemplificar isso com a história de parar de fumar. Fumar frequentemente é mais uma rotina de levar o cigarro a boca, se toda vez que você pensar em fumar colocar um pirulito na boca, você irá parar de fumar bem mais efetivamente.
Li em vários lugares, e pude atestar por mim mesmo, que um hábito se concretiza com um hábito se repetido 21 vezes com certa frequência, e aí está minha resposta pra postar aqui por 21 dias mesmo que não seja nada. Pra incumbir, pra me habituar a escrever neste blog todos os dias.
Só pra constar, nada de interessante, melhor que ontem, não fui pra aula por não me sentir bem, animado de certa forma, ainda apaixonado e extremamente entediado. Ah sim, PapodeHomem é um site muito bom.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Desabafando again and again
Carente, é, acho que é essa a palavra.”Mah” que cara pervertido, fica mal quando não tá com nenhuma guriazinha? Nada disso, na verdade bem longe, não é só carência sexual de que eu sinto agora, é saudades DAQUELA conexão sabe? Daqueles dias onde eu podia ficar abraçado com ela sem pensar em mais nada no mundo além de estar totalmente presente ali, saudade de sentir aquele corpo quente naquela cama confortável, aquele carinho tímido e sem jeito, os olhares profundos, e aquela ânsia por dizer “eu te amo” sem esperar ouvir o mesmo.
Antigamente, quando essa volta de aflorava em mim e eu não tinha experimentado de verdade isso tudo, abria-se um vazio enorme no meio do meu peito, meu coração acelerar e um frio congelante pelo meu corpo todo, além das lágrimas também geladas escorrendo a face, já hoje, em comum só tem as lágrimas, e essas são quentes, permeadas do mesmo sentimento que eu declarei a ela, meu peito se preenche das lembranças, dos beijos e abraços, das tardes e dos telefonemas de madrugada, meu corpo todo esquenta, como se acolhido por um cobertor de nostalgia e esperança que se aconteceu uma vez, pode ocorrer de novo. Então por que eu estou mal? Exatamente porque isso não está acontecendo, e não tem previsão de ocorrer tão cedo e muito menos com quem eu desejo. E do mesmo jeito que as lágrimas escorrem pelas minhas mãos que insistem em secar o rosto freneticamente na tentativa de esconder o choro de qualquer pessoa que venha a bater em minha porta, eu sinto, eu lembro e revivo na minha imaginação os últimos dias da minha mais real história de amor e paixão e eu posso dizer, não é nada bom.
Vamos aos fatos, eu quero desesperadamente a atenção dela, não paro de “esperar” por qualquer palavra proveniente dela, sinto-me um idiota não conformado com o fim de novo, repito incessantemente e sem sucesso a frase “você perdeu, ela não é sua e nunca mais vai ser”, mas não consigo acreditar de coração nisso, minha esperança tosca insiste em pressionar isso contra meu corpo, contra minha mente. E me sinto ainda pior por saber que tudo isso era fácil de ser evitado, era só eu me conformar que passado é passado, não planejar nenhum futuro e viver como se estivesse morrendo o presente, mas não consigo colocar essas atitudes em prática, o que me deixa puto comigo mesmo.
Antigamente, quando essa volta de aflorava em mim e eu não tinha experimentado de verdade isso tudo, abria-se um vazio enorme no meio do meu peito, meu coração acelerar e um frio congelante pelo meu corpo todo, além das lágrimas também geladas escorrendo a face, já hoje, em comum só tem as lágrimas, e essas são quentes, permeadas do mesmo sentimento que eu declarei a ela, meu peito se preenche das lembranças, dos beijos e abraços, das tardes e dos telefonemas de madrugada, meu corpo todo esquenta, como se acolhido por um cobertor de nostalgia e esperança que se aconteceu uma vez, pode ocorrer de novo. Então por que eu estou mal? Exatamente porque isso não está acontecendo, e não tem previsão de ocorrer tão cedo e muito menos com quem eu desejo. E do mesmo jeito que as lágrimas escorrem pelas minhas mãos que insistem em secar o rosto freneticamente na tentativa de esconder o choro de qualquer pessoa que venha a bater em minha porta, eu sinto, eu lembro e revivo na minha imaginação os últimos dias da minha mais real história de amor e paixão e eu posso dizer, não é nada bom.
Vamos aos fatos, eu quero desesperadamente a atenção dela, não paro de “esperar” por qualquer palavra proveniente dela, sinto-me um idiota não conformado com o fim de novo, repito incessantemente e sem sucesso a frase “você perdeu, ela não é sua e nunca mais vai ser”, mas não consigo acreditar de coração nisso, minha esperança tosca insiste em pressionar isso contra meu corpo, contra minha mente. E me sinto ainda pior por saber que tudo isso era fácil de ser evitado, era só eu me conformar que passado é passado, não planejar nenhum futuro e viver como se estivesse morrendo o presente, mas não consigo colocar essas atitudes em prática, o que me deixa puto comigo mesmo.
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Dias, minutos, semanas,horas,anos.
Como transformar um simples dia comum, com seus amigos em algo extraordinário, em uma viagem, num rito de iniciação? Simples, fácil e bem comum...só RESPIRE. Você só precisa respirar, estar presente de corpo e alma, sentir cada textura, se deleitar em cada palavra, ser conduzido com cada imagem, procurar um significado oculto em cada placa, e rir, porque sua vida e o universo estão interconectadas. Pq esse assunto logo agora? Pq eu acabo de ter um dia desses, que parece ter durado uma eternidade. Um dia simplismente mágico, como tem sido cada dia meu, cada momento de lucidez, umm undo mais claro, mas vivído, mais divertido, incontrolavelmente manipulável, sem descrioções lógicas e racionais.
JUST BREATHE!
JUST BREATHE!
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Certezas vs Incertezas
Algumas coisas são difíceis no término de um namoro com alguém especial, outras, são insuportáveis. Tal como acordar todas as manhãs e a primeira coisa que vem a sua cabeça é que você não pode mais chamar a garota da sua vida, de SUA garota.
Lembrar do ultimo sorriso que ela te deu, mesmo ela estando tão distânte de você, do seu coração.
Sentir sua boca formigar e aquecer com a vívida memória do ultimo beijo, do beijo de despedida, irônicamente, o beijo mais sóbrio que você já teve com ela, totalmente despido de paixão ou desejo sexual, só amor e tristeza, de um calor intenso, de um conforto enorme, mas ao mesmo tempo distânte e triste. Cheio deum sentimento produndo, algo inexplicavelmente líndo, onde você sentia perfeitamente a textura dos lábios dela, do roçar de suas faces, do abraço final. Um turbilhão de imagens, das coisas que vocês foram, e do quê vocês deveriam vir a ser passa como um raio, doendo, te pressionando de dentro pra fora, fazendo você perder o fôlego pra continuar, e sentir por segundos a sua vida vida acabar, talvez o memso sentimento que um suicida tem ao se jogar de um prédio de 50 andares. O Fim. Tudo isso acontecendo num gesto doce, num gesto de saudades antecipadas que poderiam toscamente ser evitadas.
A pior parte são os dias seguintes, onde você se esconde, e observa a distância, tentando descobrir como sua amada está. E ela parece tão bonita, tão feliz que dói, que rasga seu peito no meio, expondo seu coração pra pior de todas as dores. Algo tão intenso, uma dor tão forte que só a emoção e o sentimento não podem dar conta, que seu corpo, seu físico reage fazendo doer ainda mais, e você sente tudo, num outro nível de conciência, no mesmo nível que você sentia aquele amor, mas agora é o seu oposto, a simples e tão temida solidão.
Lembrar do ultimo sorriso que ela te deu, mesmo ela estando tão distânte de você, do seu coração.
Sentir sua boca formigar e aquecer com a vívida memória do ultimo beijo, do beijo de despedida, irônicamente, o beijo mais sóbrio que você já teve com ela, totalmente despido de paixão ou desejo sexual, só amor e tristeza, de um calor intenso, de um conforto enorme, mas ao mesmo tempo distânte e triste. Cheio deum sentimento produndo, algo inexplicavelmente líndo, onde você sentia perfeitamente a textura dos lábios dela, do roçar de suas faces, do abraço final. Um turbilhão de imagens, das coisas que vocês foram, e do quê vocês deveriam vir a ser passa como um raio, doendo, te pressionando de dentro pra fora, fazendo você perder o fôlego pra continuar, e sentir por segundos a sua vida vida acabar, talvez o memso sentimento que um suicida tem ao se jogar de um prédio de 50 andares. O Fim. Tudo isso acontecendo num gesto doce, num gesto de saudades antecipadas que poderiam toscamente ser evitadas.
A pior parte são os dias seguintes, onde você se esconde, e observa a distância, tentando descobrir como sua amada está. E ela parece tão bonita, tão feliz que dói, que rasga seu peito no meio, expondo seu coração pra pior de todas as dores. Algo tão intenso, uma dor tão forte que só a emoção e o sentimento não podem dar conta, que seu corpo, seu físico reage fazendo doer ainda mais, e você sente tudo, num outro nível de conciência, no mesmo nível que você sentia aquele amor, mas agora é o seu oposto, a simples e tão temida solidão.
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