Vai rola pressão ae

“Nada vai mudar entre nós
Como eu sei?
Eu só sei
Tudo vai permanecer igual
Afinal
Não há nada a fazer
Eu não nego
Eu me entrego
Você é meu grande amor
Hoje eu vou te dizer "eu te amo”
Eu imploro
Eu te adoro
Você tem meu coração
A bater pra você mais uma canção
Como pode alguém perder você
Como eu fiz
Como eu quis não te ter?
Vivo iludido
A acreditar que o amor
Não se pôs em você
Eu me entrego
Eu não nego
Eu errei, mas sou capaz
de fazer sua vida melhor
Tô voltando
Não sei quando
Pra roubar teu coração
Vou chegar no final de mais uma canção.“
Mais uma canção – Los Hermanos

Admito, eu escrevi ontem esse post, a intenção era colocar ontem em prática mas não, algo me diz que não era a hora. Então hoje, e se ela ler esse blog e especificamente este post já vai estar preparada. Porque hoje eu vou forçar a barra em busca da resolução, acho que é o meu melhor humor pra lidar com isso, tanto pra mim quanto pra ela, talvez não machuque tanto assim, talvez.
[29/09/09 – 21:27 : Fui perguntar se ela não queria resolver de uma vez já hoje, e ela ficou off mesmo antes de eu começar a digitar. Conspiração da minha intuição com o universo pra não deixar eu fazer? Haha]

Eu te quero ! Você me quer? :)

Apaixonados Anônimos ;O

Oi, meu nome é Thiago e eu estou a dois dias sem pensar nela desesperadamente. Hahaha. Acho que seria mais ou menos essa minha apresentação na A.A. Por enquanto tudo bem cara, me sinto diferente, quem é que disse que desabafar é ruim?
Não, não esqueci dela nem nada, tanto que estou falando nela agora, mas segui as recomendações de Osho e seu oito de água e estou deixando ir, experienciando sem me ater. Complicado, ou talvez não seja e é eu que gosto de complicar pra dar mais emoção e fazer meu mundinho girar um pouco mais rápido.
Estou pensando em ressuscitar meus pequenos projetos ezquisotéricos-socio-punhetações-mentais-ocultoinfluenciadas, acho que é uma boa hora, estou naquela maré reflexiva e zen.

Acho que também vivo de ciclos como todo mundo, vou começar a observar isso, talvez até registrar o padrão e me tornar totalmente previsível pra mim mesmo. Não é isso? Auto-conhecimento.

8 de água - Deixando IR.

O desconforto do resfriado me deixa bem melhor do que o desconforto de pensar nela em vão. Ela soa bem sem mim, que a decisão de não me querer parece transparecer qualquer coisa. Eu me vejo num looping infinito, como um 8 deitado, eu quero, eu tenho esperanças que sim, que eu vou me surpreender com seja lá o que venha acontecer, e quando eu dou uma volta completa, eu chego ao mesmo ponto de incerteza, e dou a volta pelo outro lado, o lado que diz que eu já era e sem volta. E todo mundo sabe que certezas pessimistas são bem mais reais que esperanças otimistas, não é diferente pra mim. Mas sabe, agora, neste exato momento eu quero ir com a correnteza, deixar tudo isso passar, seguir o seu fluxo. É o meu desejo, talvez não a minha prática, mas minha vontade, intenção. Eu estou exausto. Cansado de lutar contra cada pensamento que traz o nome dela a minha mente, cansado de viver momentos de perfeição e harmonia com uma uma garota-ilusão antes de pegar no sono. Não é como se eu não mais quisesse ela, longe disso. Está mais pra eu não querer mais me pressionar a ter ela a todo custo, a acreditar que não vou ser feliz sem ela do meu lado e todas essas coisas ridículas. Acabei de lembrar que já tive esse momento de iluminação antes, já tive pensamentos similares e algum tempo, quando ela estava longe da minha vida, tenho a impressão que foi aí que tudo começou a melhorar de novo. Eu estou esperando que minha base seja a resposta dela, o seu sim, ou o muito provavelmente, o seu não. Isso é errado, eu sei que é, não pense que eu não estou lutando contra essa atitude, todo mundo sabe, ou deveria saber só ao me ver que eu sou como um animal selvagem, querendo sempre um pouco de carinho mas sem nunca perder sua independência. Confesso que queria vingança, que queria que muita gente e ela também sofresse o mesmo que eu passei, sentisse todo aquele abandono e tristeza, mas não sei, talvez eu não seja forte suficiente pra levar isso adiante, ou mesmo, seja forte demais pra não me preocupar com isso mais. Não importa, eu só quero todo mundo feliz, mesmo que eu não esteja. Confesso outra coisa também, eu morro de curiosidade em saber se ela lê algo do quê eu escrevo aqui, e principalmente se isso meche com ela de alguma forma, porque ela sempre passa a impressão de eu não fazer nenhum volume, não te nenhum importância na vida dela. : )

..

Eu convivi tanto com mulheres que acabei pegando algumas de suas manias, entre elas, dizer uma coisa, querendo outra. Quando eu disse “melhore, fique bem daí faça o quê eu pedi” eu esperava ter a resposta “não, vamos resolver isso agora, não tem por que esperar”. Mas não né, o negócio é esperar pacientemente como um cãozinho na porta de casa num dia chuvoso, esperando alguém abrir a porta. As vezes eu sinto que você não me leva a sério, que acha que tudo o que eu tenho dito é só uma grande brincadeira, porra, não é. Só porque eu não fico mal quando falo contigo, não quer dizer que eu não fico mal quando não falo. É, tá esse ponto de tosquice, onde você iniciar uma conversa comigo com um simples “Oi” faz nascer no meu rosto um sorriso que dura minutos. Mas eu acho que você não acredita nisso. No mais eu fico aqui, tentado chamar sua atenção de novo e de novo, por meio desse blog, já que pelas outras maneiras eu já me enchi. Eu tô aqui cara, esperando bonitinho, vendo cada movimento seu, esperando que um deles seja dedicado a mim e que tudo tenha uma resolução.

Ah, eu não tô pedindo pra você me cortar caso você não queria, só tô pedindo pra você se definir pra mim, o quê você quer comigo, de mim e meu pessimismo superou minha esperança, por isso tenho quase certeza que você vai me cortar.

Giulianna

Isso talvez soe como um crítica, algo cheio de raiva e decepção...de certa forma o é. Só tenho um único pedido, por mais que eu te ame e te queira de volta, não peço que você volte pra mim, se você quisesse, já tinha parado com tudo de voltado. Meu pedido já foi feito algumas vezes e cara, você nunca realizou...eu só te peço que diga que aquilo foi o fim, que a gente não pode dar certo juntos, que você não me ama mais, que não me quer do seu lado como seu homem e sim como mais um amigo que te entenda além dos outros, que você diga algo que acabe com essa maldita ilusão que eu eu tenho me enterrado casa vez mais. Giulianna, se você tem medo de magoar dizendo que a gente não tem mais chances juntos, saiba que ter essas esperanças me deixam pior a cada dia, e eu só vou poder me recuperar de verdade se você me disser a verdade sobre o motivo do término do namoro, sem enrolação ou deixar subentendido, e principalmente diga que NÃO EXISTE MAIS NÓS DOIS E NEM VAI MAIS EXISTIR. Puta que pariu, eu senti ânsia a cada vez que te vi abraçada com outro, com alguém que tava no lugar onde eu mais desejo estar. E pra piorar, por mais que eu olhasse para o outro lado, lá ia você entrar no meu campo de visão, me atraindo a atenção, quase me arrancando um sorriso no rosto de te ver, pra eu me sentir O abandonado e trocado a cada carícia com outro. Você não sabe, não tem noção de quantas vezes eu queria mandar tudo se foder, ir lá e te agarrar, nem que fosse a força, quantas vezes num curto período de tempo eu tive que segurar o choro ao te ver. Então, por consideração, se é que você tem isso por mim...ou pela memória do quê você já disse ter sentido por mim..diga com todas as palavras que não tem condição pra nós dois, e que eu devo seguir meu caminho, porque é doloroso admitir, mas eu dependo de um ação dessas sua pra poder ir em paz, se não eu sempre vou voltar nessa tecla com a esperança que algo possa acontecer conosco. Eu não vou me “tocar”, você sabe, você viu eu inúmeras vezes me fazer de bobo só pra você dizer com todas as letras as coisas e isso não vai ser diferente. A culpa não é sua, pelo menos espero que você não esteja me deixando assim intencionalmente, sei que tudo é criação da minha cabeça criativa que liga eventos, palavras e brincadeiras desconexas em uma possível chance de você voltar pra mim. Então cara, esse é meu ultimato, meu maior pedido pra você, se tudo isso é mesmo criação da minha cabeça, diga, e acabe com isso, não deixe aumentar, juro que tento ser seu amiguinho sem te encher com isso de volta. E se não for, defina que não é e decida o que você quer.
Isso tudo é uma criação minha, piração minha, ilusão minha, assim penso que só você pode resolver, e eu sei que você não gosta desse tipo de atitude, de falar desses assuntos e o caralho a 4, mas dessa vez, pense um pouco e fale, porque minha situação atual, meu humor, meus relacionamentos, dependem disso. Então eu só te peço isso: defina o que você quer, mesmo talvez você não tenha dado motivos pra dizer que a gente poderia voltar.



ps. não é saudável meu humor tão instável, meus dias tão depressivos e o clima que eu envolvo as pessoas ser tão inconstante.
ps 2.Faça isso o mais rápido possível, sem medo de se arrepender.

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O que raios se passa dentro do meu peito? Não sei, não consigo nem acompanhar os meus pensamentos, todos voam em direções distintas mais sobre o mesmo tema: ELA, ELA, ELE E ELA.
Eu quero ser o salvador dela, o príncipe que vai dar o beijo encantado pra despertar ela desse pesadelo. Mas quando eu eu tento pensar sobre, eu chego a conclusão que o pesadelo não é dela, e sim meu, o pesadelo de a ter perdido, dela não voltar pra mim e não ter o abraço gostoso dela. Eu tento ser forte, eu tento não chorar, tento parecer bem pra incitar nela a vontade de estar ao meu lado, mas isso tudo parece muito movimento, muito barulho e sem nenhum efeito. Eu faria qualquer coisa, qualquer coisa mesmo pra ela ser feliz, pra ela sorrir...mesmo que isso me destrua por dentro, que acabe com toda a minha alegria, eu nunca pensei que chegaria a esse ponto de anulação. Meu pior erro, meu maior sacrifício, nenhum resultado positivo. Muitos otimistas dizem que o copo sempre está meio cheio, não acho isso...mas também não considero o copo meio vazio, eu estou no estado do copo não existir mais. E eu de novo, Thiago mimado, infantil, egoísta. Eu não sei por onde começar pra controlar esses pensamentos e sentimentos, eu sinto ela tão certa pra mim.
Não tem como negar cara, por mais que eu assuma uma postura de “não se arrepender de nada”, eu as vezes sinto arrependimento, de ter experimentado algo tão forte, tão bonito, por que se eu não tivesse me entregue do jeito que eu fiz, se eu tivesse levado toda aquela história como eu sempre levei todas as outras, hoje eu não estaria aqui escrevendo essas baboseiras. É tão idiota isso tudo, tão tosco, ninguém disse que amar seria fácil, mas também, ninguém me avisou que machucasse tanto. E essas dúvidas. “porque teve um fim?”, “porque não pode ter um recomeço?”, “porque você não volta pra mim?”.
Eu sonho com o dia em que ela vai estar linda na minha frente, com um sorriso de felicidade, braços abertos, lágrimas nos olhos, me olhando como se pudesse ver além de mim, além dessa imagem escrota que eu apresento aqui e dizendo “eu te amo”, e nesse momento, segundos antes de eu chorar de felicidade, eu a abraçando forte, como eu apaixonado que foi obrigado a ficar longe do seu amor por anos, e a beijar, como se não houvesse amanhã, céu, chão, mundo, como se não houvesse nada nem ninguém, a beijar até o ponto em que os toques se confundiriam com os sons, uma sinfonia perfeita, até o ponto em que os sentimentos não fossem diferentes das imagens e do calor dos nossos corpos juntos, onde não houvesse barreira, tristeza, felicidade, preocupações, medo, máscaras, fraqueza ou força...onde só tivesse amor, paixão em sua mais pura expressão. E aí depois de minutos nessa outra dimensão nossos corpos se afastariam um pouco, não por enjoar ou por não querer mais, mas sim por vontade, e nós nos olharíamos e este olhar olhar bastaria e nenhum “eu te amo” poderia fazer frente ao que isto significaria.
Uma única certeza real, uma única certeza de possibilidade, de esperança seria o suficiente pra botar um sorriso no meu rosto que duraria por semanas.
E eu termino isso com algo baseado no que a mãe dela disse uma dia.
Me ame quando eu menos mereço, pois é quando eu mais preciso.

Criando um hábito

Nos próximos 21 dias eu irei postar aqui todo dia, mesmo que não seja nada de interessante ou profundo, postar só por postar por assim dizer.

Why?

Simples, seres humanos são feitos de hábitos, repetições, rotina...mudar um hábito é muito difícil, dá pra exemplificar isso com a história de parar de fumar. Fumar frequentemente é mais uma rotina de levar o cigarro a boca, se toda vez que você pensar em fumar colocar um pirulito na boca, você irá parar de fumar bem mais efetivamente.
Li em vários lugares, e pude atestar por mim mesmo, que um hábito se concretiza com um hábito se repetido 21 vezes com certa frequência, e aí está minha resposta pra postar aqui por 21 dias mesmo que não seja nada. Pra incumbir, pra me habituar a escrever neste blog todos os dias.


Só pra constar, nada de interessante, melhor que ontem, não fui pra aula por não me sentir bem, animado de certa forma, ainda apaixonado e extremamente entediado. Ah sim, PapodeHomem é um site muito bom.

Desabafando again and again

Carente, é, acho que é essa a palavra.”Mah” que cara pervertido, fica mal quando não tá com nenhuma guriazinha? Nada disso, na verdade bem longe, não é só carência sexual de que eu sinto agora, é saudades DAQUELA conexão sabe? Daqueles dias onde eu podia ficar abraçado com ela sem pensar em mais nada no mundo além de estar totalmente presente ali, saudade de sentir aquele corpo quente naquela cama confortável, aquele carinho tímido e sem jeito, os olhares profundos, e aquela ânsia por dizer “eu te amo” sem esperar ouvir o mesmo.
Antigamente, quando essa volta de aflorava em mim e eu não tinha experimentado de verdade isso tudo, abria-se um vazio enorme no meio do meu peito, meu coração acelerar e um frio congelante pelo meu corpo todo, além das lágrimas também geladas escorrendo a face, já hoje, em comum só tem as lágrimas, e essas são quentes, permeadas do mesmo sentimento que eu declarei a ela, meu peito se preenche das lembranças, dos beijos e abraços, das tardes e dos telefonemas de madrugada, meu corpo todo esquenta, como se acolhido por um cobertor de nostalgia e esperança que se aconteceu uma vez, pode ocorrer de novo. Então por que eu estou mal? Exatamente porque isso não está acontecendo, e não tem previsão de ocorrer tão cedo e muito menos com quem eu desejo. E do mesmo jeito que as lágrimas escorrem pelas minhas mãos que insistem em secar o rosto freneticamente na tentativa de esconder o choro de qualquer pessoa que venha a bater em minha porta, eu sinto, eu lembro e revivo na minha imaginação os últimos dias da minha mais real história de amor e paixão e eu posso dizer, não é nada bom.

Vamos aos fatos, eu quero desesperadamente a atenção dela, não paro de “esperar” por qualquer palavra proveniente dela, sinto-me um idiota não conformado com o fim de novo, repito incessantemente e sem sucesso a frase “você perdeu, ela não é sua e nunca mais vai ser”, mas não consigo acreditar de coração nisso, minha esperança tosca insiste em pressionar isso contra meu corpo, contra minha mente. E me sinto ainda pior por saber que tudo isso era fácil de ser evitado, era só eu me conformar que passado é passado, não planejar nenhum futuro e viver como se estivesse morrendo o presente, mas não consigo colocar essas atitudes em prática, o que me deixa puto comigo mesmo.