Desabafando again and again

Carente, é, acho que é essa a palavra.”Mah” que cara pervertido, fica mal quando não tá com nenhuma guriazinha? Nada disso, na verdade bem longe, não é só carência sexual de que eu sinto agora, é saudades DAQUELA conexão sabe? Daqueles dias onde eu podia ficar abraçado com ela sem pensar em mais nada no mundo além de estar totalmente presente ali, saudade de sentir aquele corpo quente naquela cama confortável, aquele carinho tímido e sem jeito, os olhares profundos, e aquela ânsia por dizer “eu te amo” sem esperar ouvir o mesmo.
Antigamente, quando essa volta de aflorava em mim e eu não tinha experimentado de verdade isso tudo, abria-se um vazio enorme no meio do meu peito, meu coração acelerar e um frio congelante pelo meu corpo todo, além das lágrimas também geladas escorrendo a face, já hoje, em comum só tem as lágrimas, e essas são quentes, permeadas do mesmo sentimento que eu declarei a ela, meu peito se preenche das lembranças, dos beijos e abraços, das tardes e dos telefonemas de madrugada, meu corpo todo esquenta, como se acolhido por um cobertor de nostalgia e esperança que se aconteceu uma vez, pode ocorrer de novo. Então por que eu estou mal? Exatamente porque isso não está acontecendo, e não tem previsão de ocorrer tão cedo e muito menos com quem eu desejo. E do mesmo jeito que as lágrimas escorrem pelas minhas mãos que insistem em secar o rosto freneticamente na tentativa de esconder o choro de qualquer pessoa que venha a bater em minha porta, eu sinto, eu lembro e revivo na minha imaginação os últimos dias da minha mais real história de amor e paixão e eu posso dizer, não é nada bom.

Vamos aos fatos, eu quero desesperadamente a atenção dela, não paro de “esperar” por qualquer palavra proveniente dela, sinto-me um idiota não conformado com o fim de novo, repito incessantemente e sem sucesso a frase “você perdeu, ela não é sua e nunca mais vai ser”, mas não consigo acreditar de coração nisso, minha esperança tosca insiste em pressionar isso contra meu corpo, contra minha mente. E me sinto ainda pior por saber que tudo isso era fácil de ser evitado, era só eu me conformar que passado é passado, não planejar nenhum futuro e viver como se estivesse morrendo o presente, mas não consigo colocar essas atitudes em prática, o que me deixa puto comigo mesmo.